Andromeda — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 18 августа 2017

09:37

Если сбился с пути, просто вернись на заданный курс. И принимай решение: вверх или вниз? Вправо или влево? И двигайся дальше.

@темы: летать

URL

среда, 16 августа 2017

10:14

романтично, ага)))

@темы: настроенческое, любимый муж, жизнь-водоем

URL

понедельник, 14 августа 2017

09:42

Как-то внезапно начался рабочий сезон, я еще не отдохнула вообще. Да и не отдыхала, по ходу. Ладно фиг с ним. Прорвемся. По крайней мере, работа - это деньги и статус.

@темы: работа-зло

URL

09:07

Пока я болела, засмотрели мы тут траву в виде мини-сериальчика "Заключенный (The Prisoner)". В целом, фильм я нашла исключительно ради прекрасных глаз и божественной улыбки Кэвизела. Ну не могу я мимо этого красавчика Максововского типажа пройти)))
читать дальшеВ целом, сюжет классический, нормальная антиутопия, где не всегда понятно, кто хороший, кто плохой. И это привлекает. Я очень не люблю деление на плохой-хороший, эта дихотомия ни черта не работает, только иллюзии создает. И комплексы. Надо сказать, что я отнесла бы этот фильм к фильму-настроению. Не уверена, что в ином эмоциональном состоянии он бы мне так зашел, хотя кто его знает )
Про героев: Противостояние двух главных героев весьма эффектно: ярко выраженный злодей - Йен Маккеллен и ярко выраженный положительный герой - Джеймс Кэвизел. Они настолько противоположны, что начинают походить друг на друга. Сын главного злодея - этакий юноша-цветуй: очень хрупкий, очень голубоглазый, очень блондинистый. Все в нем настолько "очень", что он кажется придуманным идеальным сыном. Впрочем, это недалеко от истины. Второстепенные мужские образы тоже хороши, каждый по-своему. Им веришь, что вот да, это именно так. И опять это ощущение "очень". А вот женские образы не зашли совсем. Обе подружки главного красавчика човащезанах? Одна еще более-менее, по крайней мере верибельно, но дура дурой. Вторая вообще ощущение, что все время на наркоте. Причем не интересной. Вот одна второстепенная женская героиня мне зашла, да. Впрочем, это субъективно все. Может мне голубоглазый красавец последние мозги затмил :crazylove:

.
Про сюжет: как уже было сказано, классическая антиутопия. Главный герой просыпается непонятно где, у всех номера, все живут в идеальном поселке с идеальной геометрией. Вместо имен - номера. Все вокруг такие нормальные, что оторопь берет. Первая часть фильм одно сплошное ощущение, что тебя сводят с ума. Потому что ты отличаешься ото всех. И все тебя убеждают, что ты просто не помнишь. Мне этот прием не показался ни натянутым, ни придуманным. Я переживала такое в своей жизни, правда под тяжелыми препаратами. Но не понятно, где реальность, где фантазия, где сон. Тебя убеждают, что ты неправильная, а все вокруг правильное, приводят какие-то доказательства, которые выглядят вполне верибельно, и только твой разум сопротивляется. Но всех вокруг слишком много. Меня тогда спасло только две вещи. Первая - упорное сопротивление и уверенности внутри себя. Второе - отражение себя истинной в глазах Макса. Он точно знает ответ. Но крышу срывало знатно. Во второй половине фильма появилось стойкое ощущение, что что-то тут не то. И не поменяются ли главные герои местами?
Вывод: фильм мне понравился. Визуальный ряд хорош, красивая съемка. Хорошо показано безумие героев. Да и просто красивые лица. Ну и с точки зрения психологии я там могу много накопать: и про саморазрушение, и про побег от себя, и про отрицание части себя.

@темы: настроенческое, любимый муж, жизнь-водоем

URL

воскресенье, 13 августа 2017

15:25

Ссегодня мне получше. По крайней мере, унитаз уже не мой лучший друг. Но все еще штормит.

@темы: жизнь-водоем

URL

вторник, 08 августа 2017

18:56

Кулинарное снобистское

Как же ж меня бесит, когда любую выпечку покрывают яйцом типа для красоты или злоупотребляют мукой для раскатывания теста. Это убивает вкус!!!

Немного масла прекрасно предотвратит прилипание теста и даст выпечке нежный золотистый оттенок, сохраняя все вкусовые качества. Но нет же!

@темы: дом и все такое, кухня

URL

суббота, 05 августа 2017

12:45

Все прекрасно в этой илитной квартире. Высоченные потолки, три огромных комнаты, море пространства, огромный холл и балкон.
Но мыть блин эту красоту... заипешься. У меня есть деньги на приходящую домработницу. У меня патологическое неприятие чужих людей в доме, особенно если они будут касаться моих вещей.
Мою сама.

@темы: дом и все такое

URL

среда, 02 августа 2017

14:51

Макс подарил мне носочки, на которых написано: drama Queen
Чудовище!

@темы: любимый муж

URL

пятница, 28 июля 2017

04:31

Что-то происходит со временем в моей жизни. Вчера телефон перескочил на сутки вперед. Сейчас часы на час назад. И если телефон хотя бы электронное устройство, то часы с обычным часовым механизмом. Сбоит время во мне, ага.

@темы: жизнь-водоем

URL

понедельник, 24 июля 2017

11:15

про образы, актеров, любовь, отношения, и вообще личного до кучи

читать дальшеВ моей жизни новая трава. В смысле новое лицо. Лицо, образ, типаж, целиком все. И даже злодей выходит харизматичным. И каким-то не злодеем что ли.
Говорю мужу: как так я пропустила этого красавчика-то раньше по юности?
И после паузы: и слава богу. было бы слишком больно.
Слишком больно увидеть в чьем-то визуале и манерах (пусть даже условно-ролевых) все то, чего ты жаждешь от партнера.... и понимать, что никогда это не будет с тобой... Мне и так по юности было тяжко, но ту в петлю бы захотелось, и всякие мысли о том, что можно попытаться дождаться своего человека, меня бы уже не спасли. Нет, я бы конечно, жила. Но раздавленная еще больше.
Можно шагнуть дальше, далеко-далеко во времена динозавров, то бишь мою юность. Дева я была увлекающаяся, романы тоже были нередки, по большей части случайные и одноразовые. У меня не было стремления к стабильности, не было попытки найти "свое". Потому что я знала, нет "моего", я его придумала. Потому что я никогда и никому не верила. Потому что я всегда буду одна с одноразовыми связями.
"Снизь планку, ты слишком гордая, никто тебя с твоими амбициями терпеть не будет" - орало вокруг общество, родственники прочие.
А мне похуй. Лучше одна и с идеальным образом, чем с кем-то, кто... как бы это не брезгливо... с кем надо понижать планку. Мне не требуется на постоянку, я терпеть не могу вторжение в личное пространство. Секс не повод авторизовать тебя в мессинджере. Закончили? Я к себе, там же приму душ и постираю вещи. Не нравится такой подход? Вон дверь.
Нет, у меня были и типа постоянные отношения. Типа. Потому что в глубине себя я понимала, это все фигня, это не мои люди, в них нет основополагающего - ощущение надежности, ощущение плеча к плечу. Здесь есть многое, и внешне все совпадает. Но внутри - нет. Это не надежность. Это не партнер. Это... временное что-то.
Но я поддавалась иногда, я запихивала идеальный образ внутрь и пыталась выстроить отношения с кем-то другим. Я была терпеливой, понимающей, принимающей. Но почему-то мою попытку быть ласковей считали слабостью, заканчивалось всегда одинаково - обвинениями и разбитой мордой. И умываясь, с мазохистским удовлетворением размазывая кровь по ванне, я думала - нафига все это? Очевидно же, что бессмысленно. Как русское порно - бессмысленно и беспощадно. И я летела в пропасть. И мне не хотелось это останавливать. Я почему-то не могла просто развернуться и уйти. Я еще какое-то время пыталась гармонизировать, понимать, слушать, слушать, слушать, пыталась дать шанс этим отношениям. Итог был всегда одинаковый: я начинала провоцировать, доводить до этой самой агрессии, выглядя жертвой, я ей не была, жертвой становился тот, кто однажды переступил грань и не смог остановиться. Впрочем, понимание этого тоже приходило гораздо позже. А пока кровища, крики, обвинения.
А потом я уходила, оставляя несостоявшегося в ярости, обиде, злобе. И в чувстве вины, которое я еще долго подстегивала. Пока не надоедало. Жаль? Нет. Иногда даже приятно вспоминать, приятно и сейчас получать обвиняющие сообщения. А не надо было терпение принимать за бессилие. И глухоту лечить надо.
Уходила. Запиралась в четырех стенах. Пила, молчала. И жить не хотелось. Нет, не от неудачных отношений. А от того, что нет тебя в мире, мой идеальный. Я тебя придумала. Однажды темной-темной холодной ночью я придумала человека. который умеет улыбаться глазами, умеет молчать и говорить по делу, умеет быть рядом, не подчеркивая это, прикроет, даже если ты скажешь: не надо. Человека, который лучше, чем ты знает, чего ты хочешь. Который умеет держать крепко-крепко и бьет только так, чтобы ты три раза кончил. Который не истерит, который не бьет меня за мои срывы. А если и ударит, то следующие полчаса это будет во всех позах на всех поверхностях, и после этого я не буду ощущать себя униженной и раздавленной, я буду пить кофе, невесть как оказавшийся в моей руке, прижиматься к надежному плечу и чувствовать, как сильные пальцы перебирают пряди моих волос. Человека, который умеет благодарить за то, что я делаю для него. Нет, не надо слов. Достаточно улыбки, такой, что бы все было понятно. Человека, который умеет слушать и умеет говорить. Доверие. Полное обоюдное доверие. В делах, в защите от мира. И бытовое доверие. Не помыта посуда? Или помой сам или оставь. Нет горячего ужина? Сделаем заказ в кафе или обойдемся бутербродами. Я не обслуга по дому, я люблю что-то делать, но это не тыдолжна, это дар. И он не обслуга по дому. Я попаду в беду - а я умею, знаю, практикую - мне вытрут слезы, дадут водки, перевяжут раны. Когда наступит край, просто скажут: давай состаримся вместе. И я брошу к чертям свой экстрим. Ну.. этот. И найду другой. Одна вечером на улицу? Да вы шутите. Выйдешь из офиса, приедешь откуда-то, только на ступеньку\из машины, и вот уже сильная рука подхватывает под локоть. быстрая улыбка. всегда рядом.
Я придумала, да? Таких ведь не бывает. Я тебя придумала.
И если бы образ этого придуманного попал ко мне... стало бы совсем тоскливо. Этот взгляд, эта улыбка, эти манеры... Не внешность нужна, конечно же. Это просто воплощение желаемого. А нужно желаемое.
Вот так вот.

Ну а сейчас мой придуманный идеальный вернется домой, покормит меня, крепко обнимет. И я буду смотреть и думать: я придумала тебя? Или просто знала, ты такой где-то есть. Надо просто дождаться.

Ну и да. Образ
читать дальше

@темы: любимый муж, жизнь-водоем

URL

суббота, 22 июля 2017

14:54

про тараканов

читать дальшеХреново, когда не можешь договориться со своим тараканами.
С зимы я потихоньку набрала вес. Причины знаю от и до, обвинять себя в том, что слетела с катушек (увы, блять, даже не пищевых) я не буду. Слетела, слетела, вернусь. Точнее возвращаюсь.
Мне говорят, я наконец, стала выглядеть хорошо, не похожа на жертву концлагеря. Возможно.
Возможно не очень нормально носить 2XS с ростом 173.
Только мне плевать. Я в этом размере и этом весе чувствовала, как мое внешнее стало равно моему внутреннему.
Вес уходит, силы возвращаются, спорнагрузки тоже. Медленно, естественно. Это набираю я легко, теряю медленно и трудно.
Но тараканы бушуют. Организм стал выделываться. Раз в три недели он меня просто на сутки выключает. В прямом смысле. Я не могу проснуться. При обычной-то бессоннице.
Ощущение, что я ничего не умею, я тупая, никчемная и дальше по тексту.
Умом я где-то понимаю, что это полная херня. Это я-то не умею?! С моей способностью разрулить любую ситуацию, построить все так, как надо мне? Идти напролом там, где другой отступит? Это я не умею?
А тараканы бушуют. Мелок им что ли купить, пусть рисуют, а то задолбали.
Вот устрою я поход на 20 км в горы с нагрузкой. Чтоб неповадно было.
Бесиииит!
А мой стабилизатор погряз в работе. Ну не могу же я дергать человека, которому на сон времени не хватает. Он же меня не дергает, когда я в делах погрязла. Уважение там к партнеру и все такое.
Точно мелки.

@темы: настроенческое, любимый муж, жизнь-водоем, работа-зло

URL

воскресенье, 16 июля 2017

12:22

Гюгошечка, что б его...
Поехала на аэродром.

@темы: летать

URL

суббота, 15 июля 2017

09:12

про соционику и полеты

Мой новый куратор - Гюгошечка. И как же ж мне иногда хочется его уебать за неконкретику! И за необходимость продираться через дебри его неясных мыслей и заданий. И осознавать, что блин, он - коммерческий сука пилот, более невнимательный в полете, чем я - курсант!
Впрочем, в прошлом полете за невнимательность, когда он не увидел позади нас самолет на той же высоте, не отреагировал на мою фразу, и залип, пришлось стукнуть его по коленке и рявкнуть: принимай решение, или я заберу штурвал!
Он прервал радиомолчание, спросив: кто здесь?
- Свои, - ответили ему.
- Кто свои? - вмешался злобный Гам, - представтесь и объясните, почему вы сохраняете радиомолчание и нарушаете правила визуальных полетов? Мы на одной высоте, вы увидели нс первыми, я вас - второй. Аварийная ситуация.
- Злой у вас второй, - сказал ошарашенный мужик, - лесоохрана мы.
Гюгошечка высказался мне, дескать чего такая агрессивная.
Пришлось напомнить о правилах, катастрофах, внимательности.
А когда мы вернулись, оказалось, моя Гюгошечка не включила радар, и мы на 6 часов пропали с сигнала аэродрома.
Мать твою. С Жуковым было гораздо комфортней.

@темы: настроенческое, летать

URL

среда, 12 июля 2017

10:37

Красноярск. Вид с высоты.

@темы: летать, фоты-фоты

URL

вторник, 11 июля 2017

10:22

Красноярское море. Вид с воды)

@темы: настроенческое, фоты-фоты

URL

10:20

Красноярск. Енисей. Остров Татышев.

Фактически центр города)))
Фото

Лиса. Так, пробегала мимо, а тут кот ее поймал в объектив.
читать дальше

Алень. Я тоже афигела.
читать дальше

Наглый суслик. Более привычное зрелище)
читать дальше

Ну и романтишный пейзажик)
читать дальше

@темы: настроенческое, фоты-фоты

URL

09:07

про жизнь буйную)))

Есть что-то совершенно невероятное - сесть в самолет, набрать высоту и лететь долго-долго... Через сложный рельеф гор, через теплые и холодные потоки. И первые десять минут тихо материться, думать, зачем я вообще на это подписалась?! Я никогда не смогу... потому что я просто не могу удержать резвый самолет с перенастроенным шагом винта, у которого скороподъемность - трындец просто какая быстрая. "Долбанутый самолет" - соглашаются все. А я понимала, что мне управлять им пять часов. И это не машина, припарковаться на обочине не получится. Автопилота нет. Однако через десять минут успокоилась. И полетели. Снимала запрещенные объекты. К ибеням обморозила руки - ветер на высоте опасная сила - до синяков. Почти пять часов в полете. Молодец, чо. Я молодец. Потом в диспетчерской на солнышке грелась)))
А вчера гоняли по Красноярскому морю на моторке. Лиса моя резво так управлять умеет этой моторкой. Зато когда к рулю встала я, мы понеслись с максимальной скоростью, которую лодка может развить. Ю-хууу!!!!

@темы: настроенческое, любимый муж, водить, летать, жизнь-водоем

URL

среда, 28 июня 2017

09:01

Про воскресенье, самолеты и все, чего ты хотела/боялась случается, если охренеть

@темы: любимый муж, летать, жизнь-водоем

URL

воскресенье, 25 июня 2017

07:41

Люблю это ощущение, когда руки из ухоженных с длинными ногтями превращаются в ухоженные, конечно, но в ссадинах, синяках, местами содраны, с мозолями. Когда бледная кожа загорает, загорает лицо, коленки в синяках.
Это лишь означает, что я закончила свой рабочий марафон и ушла в технику, в экстрим, в другую работу.

@темы: настроенческое, водить, летать

URL

пятница, 23 июня 2017

08:51

Все, я вернулась, мой рабочий аврал закончился. Мой безумный-безумный рабочий график. Теперь работы по-минимуму.
Зато по-максимуму самолеты и английский!!!
Самолеты...... оооооооооооооо...........

@темы: настроенческое, летать

URL

Последние 1 …14 15 16 17 18 …20 …40 …60 …67


Запомнить