читать дальшеВ моей жизни новая трава. В смысле новое лицо. Лицо, образ, типаж, целиком все. И даже злодей выходит харизматичным. И каким-то не злодеем что ли.
Говорю мужу: как так я пропустила этого красавчика-то раньше по юности?
И после паузы: и слава богу. было бы слишком больно.
Слишком больно увидеть в чьем-то визуале и манерах (пусть даже условно-ролевых) все то, чего ты жаждешь от партнера.... и понимать, что никогда это не будет с тобой... Мне и так по юности было тяжко, но ту в петлю бы захотелось, и всякие мысли о том, что можно попытаться дождаться своего человека, меня бы уже не спасли. Нет, я бы конечно, жила. Но раздавленная еще больше.
Можно шагнуть дальше, далеко-далеко во времена динозавров, то бишь мою юность. Дева я была увлекающаяся, романы тоже были нередки, по большей части случайные и одноразовые. У меня не было стремления к стабильности, не было попытки найти "свое". Потому что я знала, нет "моего", я его придумала. Потому что я никогда и никому не верила. Потому что я всегда буду одна с одноразовыми связями.
"Снизь планку, ты слишком гордая, никто тебя с твоими амбициями терпеть не будет" - орало вокруг общество, родственники прочие.
А мне похуй. Лучше одна и с идеальным образом, чем с кем-то, кто... как бы это не брезгливо... с кем надо понижать планку. Мне не требуется на постоянку, я терпеть не могу вторжение в личное пространство. Секс не повод авторизовать тебя в мессинджере. Закончили? Я к себе, там же приму душ и постираю вещи. Не нравится такой подход? Вон дверь.
Нет, у меня были и типа постоянные отношения. Типа. Потому что в глубине себя я понимала, это все фигня, это не мои люди, в них нет основополагающего - ощущение надежности, ощущение плеча к плечу. Здесь есть многое, и внешне все совпадает. Но внутри - нет. Это не надежность. Это не партнер. Это... временное что-то.
Но я поддавалась иногда, я запихивала идеальный образ внутрь и пыталась выстроить отношения с кем-то другим. Я была терпеливой, понимающей, принимающей. Но почему-то мою попытку быть ласковей считали слабостью, заканчивалось всегда одинаково - обвинениями и разбитой мордой. И умываясь, с мазохистским удовлетворением размазывая кровь по ванне, я думала - нафига все это? Очевидно же, что бессмысленно. Как русское порно - бессмысленно и беспощадно. И я летела в пропасть. И мне не хотелось это останавливать. Я почему-то не могла просто развернуться и уйти. Я еще какое-то время пыталась гармонизировать, понимать, слушать, слушать, слушать, пыталась дать шанс этим отношениям. Итог был всегда одинаковый: я начинала провоцировать, доводить до этой самой агрессии, выглядя жертвой, я ей не была, жертвой становился тот, кто однажды переступил грань и не смог остановиться. Впрочем, понимание этого тоже приходило гораздо позже. А пока кровища, крики, обвинения.
А потом я уходила, оставляя несостоявшегося в ярости, обиде, злобе. И в чувстве вины, которое я еще долго подстегивала. Пока не надоедало. Жаль? Нет. Иногда даже приятно вспоминать, приятно и сейчас получать обвиняющие сообщения. А не надо было терпение принимать за бессилие. И глухоту лечить надо.
Уходила. Запиралась в четырех стенах. Пила, молчала. И жить не хотелось. Нет, не от неудачных отношений. А от того, что нет тебя в мире, мой идеальный. Я тебя придумала. Однажды темной-темной холодной ночью я придумала человека. который умеет улыбаться глазами, умеет молчать и говорить по делу, умеет быть рядом, не подчеркивая это, прикроет, даже если ты скажешь: не надо. Человека, который лучше, чем ты знает, чего ты хочешь. Который умеет держать крепко-крепко и бьет только так, чтобы ты три раза кончил. Который не истерит, который не бьет меня за мои срывы. А если и ударит, то следующие полчаса это будет во всех позах на всех поверхностях, и после этого я не буду ощущать себя униженной и раздавленной, я буду пить кофе, невесть как оказавшийся в моей руке, прижиматься к надежному плечу и чувствовать, как сильные пальцы перебирают пряди моих волос. Человека, который умеет благодарить за то, что я делаю для него. Нет, не надо слов. Достаточно улыбки, такой, что бы все было понятно. Человека, который умеет слушать и умеет говорить. Доверие. Полное обоюдное доверие. В делах, в защите от мира. И бытовое доверие. Не помыта посуда? Или помой сам или оставь. Нет горячего ужина? Сделаем заказ в кафе или обойдемся бутербродами. Я не обслуга по дому, я люблю что-то делать, но это не тыдолжна, это дар. И он не обслуга по дому. Я попаду в беду - а я умею, знаю, практикую - мне вытрут слезы, дадут водки, перевяжут раны. Когда наступит край, просто скажут: давай состаримся вместе. И я брошу к чертям свой экстрим. Ну.. этот. И найду другой. Одна вечером на улицу? Да вы шутите. Выйдешь из офиса, приедешь откуда-то, только на ступеньку\из машины, и вот уже сильная рука подхватывает под локоть. быстрая улыбка. всегда рядом.
Я придумала, да? Таких ведь не бывает. Я тебя придумала.
И если бы образ этого придуманного попал ко мне... стало бы совсем тоскливо. Этот взгляд, эта улыбка, эти манеры... Не внешность нужна, конечно же. Это просто воплощение желаемого. А нужно желаемое.
Вот так вот.

Ну а сейчас мой придуманный идеальный вернется домой, покормит меня, крепко обнимет. И я буду смотреть и думать: я придумала тебя? Или просто знала, ты такой где-то есть. Надо просто дождаться.

Ну и да. Образ
читать дальше

@темы: любимый муж, жизнь-водоем