всякое

Этим летом я все время хочу дождей, а жара за 30 изрядно заколебала. Впрочем, последние несколько лет я все время хочу дождей, зимой и летом.
Здоровье мое... ну средне. Зачастила я к врачам. Все подконтрольно, но очень очень средне.
А вот проблем решать приходится много, много физически всего делать. Но я делаю лишь половину. Ибо так меня не станет совсем. А этого я не хочу.
Середина июля, но отпуска еще не было, на аэродроме не была ни разу. Минимум раз в неделю лежу в лежку. А хотелось бы два. Хотя, ну как лежу. Полдня лежу, потом что-то делаю, делаю, делаю.
У отчима в второй инсульт. Выживет или нет, не знаю. Будет в своем рассудке или нет? Не знаю.
Честно, даже не особо и думаю об этом. Кукушка отщелкнула давно. Но иногда ночью приходит паника. И вот тогда страшно. А пить я уже давно не пью, больше, чем полгода. Да и не хочу пока вообще. Да и какой смысл пить, если я лечусь? Но вот в приступе паники рюмки три коньяка хочется. Но алкоголя дома не держу. А днем уже не надо.
Каждая поездка к родителям - это последующее восстановление несколько недель, там выпивают весь мой ресурс, и физический, и душевный. Но ездить надо. Или не надо. Я не знаю. Я еду.
Ситуацию в мире даже комментировать не буду, но над мемами смеюсь. Я вообще стала много смеятся. Кукушка отщелкнула давно. Но почему-то я все еще не ломаюсь. Или уже давно все кости сломаны, я просто не замечаю? Не знаю.
Вчера варила компоты. Еще буду делать заготовки. Ведь грядет зима. И надо как-то жить. Только я давно уже не знаю, зачем?
Как же хочется дождей.

@темы: настроенческое, дом и все такое, жизнь-водоем

---

Все хочу написать пост, все не знаю, о чем.

Отчиму то лучше, то хуже. Говорит, но так и наполовину парализован. курс лечения за курсом, но речь иногда отказывает. страшно? не знаю, иногда этот страх меня просто на дно тащит, а иногда, я перестаю его замечать. Я давно живу в аду, я привыкла.

мама? с переменным успехом, в декабре она пожила у меня в черном списке. потом как-то средне, с переменным успехом.

состояние здоровья лисы? да вроде нормально все, но анализы странные, да вес стоит, рука болит. через неделю у нее начинается сеанс массажей, ну дай бог, да еще раз анализы.

работа? о, тут все не радужно. прошлый год херакнул как надо по доходам. а уж о том, что я теперь должна говорить, как раз говорить и не хочется.

здоровье? выписали 26 анализов, но я так их еще и не сдала. посыпались волосы, пришлось подстричься, и вот это для меня реальный шок. вес только растет. я уже почти 90. при этом я уже несколько месяцев вообще не пью. а ем я всегда мало.

бабушки очень не хватает.

весна нынче холодная, снежная и ветренная, апокалипсис в миниаюре за окном. хочется солнца и моря, а просвета не особо. и как дальше жить я не знаю вообще. как-то шаг за шагом просто иду, знать бы еще, куда.

дайри все больше напоминают поле боя, каждый раз заходишь и ищешь выживших. радуешься, о, друг, ты здесь!

новая стрижка на удивление идет. но короткие волосы мой кошмар.

помидорки растут, ну надо же, думала все передохнут

а вот цветы и перцы не взошли совсем.

наступил новый день? ну что ж, это уже счастье. главное, фильтровать новости. по крайней мере выбросила из своего окружения лицемерных мразей, давно было пора.

 

@темы: жизнь-водоем

---

Говорят, иногда нужно дать себе упасть на дно, чтобы потом оттолкнуться и вверх. Не знаю, достигла ли я своего дна за этот бесконечно-тяжелый год, трудно сказать. Я не сломалась, я живая, я крашу волосы и лицо, ношу красивые платья, смею верить в лучшее.
Сегодня волею судьбы, которая устала ждать, я попала к массажисту. И рискнула лечь на стол. Итог? Легкость в спине, на которой теперь тайпирование. Не знаю, что будет дальше, второй сеанс через неделю, но я это сделала. Так, глядишь, и до мануала дойду.
Реал? А что реал? Я стараюсь как можно больше гулять, делать снимки, стараюсь ловить каждое мгновение. Я не могу повлиять на ситуацию в мире, я могу лишь поботиться о себе и близких, верить в лушчее и искать моменты счастья.
И да, по графику делать моченые яблоки.

@темы: жизнь-водоем