Дневник открыт тольк для ПЧ. Причина: изменение в законодательстве.

Говорят, иногда нужно дать себе упасть на дно, чтобы потом оттолкнуться и вверх. Не знаю, достигла ли я своего дна за этот бесконечно-тяжелый год, трудно сказать. Я не сломалась, я живая, я крашу волосы и лицо, ношу красивые платья, смею верить в лучшее.
Сегодня волею судьбы, которая устала ждать, я попала к массажисту. И рискнула лечь на стол. Итог? Легкость в спине, на которой теперь тайпирование. Не знаю, что будет дальше, второй сеанс через неделю, но я это сделала. Так, глядишь, и до мануала дойду.
Реал? А что реал? Я стараюсь как можно больше гулять, делать снимки, стараюсь ловить каждое мгновение. Я не могу повлиять на ситуацию в мире, я могу лишь поботиться о себе и близких, верить в лушчее и искать моменты счастья.
И да, по графику делать моченые яблоки.

Накатывает страх, переходящий в панику. Мобилизация легко станет всеобщей, ядерная война может перестать быть только угрозой. 
Когда начинаешь что-то, противоречащее здравому смыслу, стоит очень хорошо просчитывать последствия. Иначе всё полетит снежным комом. Вот ком сейчас и летит. И некому будет потом рассказывать, какие русские молодцы освободители. Некому. Не будет ни лекторов, ни слушателей. 
Ничего не будет. Только пески и руины под ярким солнцем. И панически кричащий счётчик Гейгера, иногда замолкающий, потому что разряжается батарейка. 

С Котей в больнице. Операция по удалению матки. 
Это когда-нибудь закончится? 

Я снова в приёмном покое. УЗИ показала огромную кисту. Лису обследуют. Положат или нет, операция или нет, ничего не знаю. Я просто сижу в приёмном покое и понимаю, следующая стадия антидепрессанты. Я всё. 

Обморозить лицо в середине марта. Могу умею практикую. 
Больно(

Со вчерашнего дня я заторможенная и уставшая. Плохо соображаю, кто я вообще. Странные мысли лезут в голову. Я только позволила себе начать путешествовать, долбанул ковид. Я только немножко улучшила наше благосостояние, началось все вот это. Беспросветная нищета - наше будущее. Наверно, я просто не должна была себе хоть что-то позволять. Я сказала однажды, я машина для работы. Приложение всегда на связи всегда доступна. И как я должна поверить, что это не так, если оно так. Из новостей читаю только Пивоварова, поток информации такой кривой, что тошнит. На прошлой неделе в понедельник сказала, надо купить внешний диск и собрать коллекцию фильмов, скоро их не будет. Лиса спросила: предчувствие? А я была пьяна, только усмехнулась, попросила не спорить с пьяной ведьмой. Ну, диск мы купили за день до скачка доллара.
Медленно течет в голове: больше не будет авиации. Небо закрыто. Смогу ли я летать? Очень хороший вопрос. Да, и хорошего бухла не будет. Останется только водка. Я не успела обновить компьютер, теперь и не обновлю, процессоров тоже не будет. Сознание затирает ужас разрушенных домов и страха. Остается только равнодушная мысль, мы в полной изоляции и никто не поможет. Никто не спасет. Мы не успели уехать из россии, и теперь навсегда останемся в этом аду. что останется у меня? бесконечная работа, чтобы выжить. и пустота. В такие минуты я забываю, что есть Лиса. Я переношусь в январь,  в черноту морозов и осознания, она не на связи. Возможно, уже умерла, а я не узнаю до утра. Она в реанимации, еще полчаса и не спасли бы. Каждый вечер, когда я обрабатываю зеленкой живот, я осознаю, что там было, сколько повреждений, столько боли и ужаса.
Стала болеть спина, особенно места переломов. Ночью с трудом встала с кровати. Боюсь, что начнут отказывать ноги. Совсем нет аппетита, хочется только воды. И сладкого чаю. Даже слез нет. Равнодушная черная усталость. Я почти выгорела.
А сегодня с утра сломалась корейская посудомойка. Понимаю. Роскошь тебе, детка. Мой руками, все равно в них нет ценности.

Забавно. Я тоже столкнулась с русофобией прямо здесь. Новый опыт. В инсте на меня подписываются, с дайри отписываются. Мир прочно сошёл с ума. 
И как-то между ковидом, едва выжившим любимым человеком, рабочими проблемами и необходимостью выживать, мне наступило 43.
Не было у меня нового года, не будет и дня рождения. Сложно выйти из этой тягучей серости из боли, ненависти и смертельной усталости. 

Сегодня ПЦР и КТ. Результаты пока неизвестно. Пневмония так и остаётся, сильные искажения вкуса. Внезапно понравилась солянка, при том, что она терпеть не может солёные огурцы. А хлеб стал горьким. Долбанный ковид. Но дренажи убрали и потихоньку снимают швы. 
Мать вчера положили  в больницу. Давление и панические атаки. Неврология и психиатрия. Пусть лечат. Я весь декабрь с её истериками работала. 
Всё думаю, я не заболела или просто не замечаю, что болею? Низкая физика она такая. Сплю плохо. Один из котов всё время орёт. Невозможно спать. Иногда очень хочется выкинуть в окно, чтобы наконец наступила тишина. 
Очень устала. 

Так, 4 день ковида, полет нормальный.
Сатурация хороша, стала чуть ниже, сразу дали кислород. Лечат,кормят твердой пищей. Антибиотиков много, конечно. Состояние тяжелое и стабильное. Тяжелое, в первую очередь, из-за живота. Блять бетанские самураи настолько суровы, что аппендиксы у них по команде самоампутируются! Слов у меня нет. Медики задают ровно один вопрос: КАК?! можно было терпеть такую боль? Как, да просто, стоик чертов.
Вчера я поняла, что все, адаптация и к ковиду подошла. Я стабильна. Быстро. С реанимацией подобилось три дня. Здесь хватило одного. Хорошо обученная прокаченная выдержка. Вчера вернулось чувство голода. Сегодня вернулся аппетит. Но рыжий блин! слать мне такие картинки и писать мне такие вещи! этот человек из больницы умудряется меня до оргазма довести. подстройка нормально.
Теперь ждать. Надеюсь организм быстро поборет эту гадость, тем более он привитый.
Во вторник целовались в туалете. В среду он ковид-положительный. Хе) Ни о чем не жалею.
У меня ПЦР отрицательный.